El recuerdo de un sueño

Arenas blancas y aguas azules...... Desde este acantilado puedo ver las gaviotas planeando. Sentada aquí arriba, siento el aire en mi cara, huele a mar y a libertad. Cierro los ojos cuando la brisa me trae tan solo el silencio, la identidad y la paz. Desde aquí pienso que puedo volar, meterme en el agua para luego salir fresca a gran velocidad. No se quien soy, ni que hago aquí, pero me siento parte de este paisaje inmenso. Quiero saborearlo antes de volver a abrir los ojos.... Calma... calma.... Marián.... Abro los ojos y sigo volando, sí, soy yo... he vuelto. Me levanto y recojo lentamente mis cosas. Un libro y una toalla azul índigo de terciopelo. Voy bajando entre los árboles, por un sendero estrecho.... ¿Las ves? Mira cuantas mariposas blancas! Ellas me saludan y yo les sonrío.. Mmmm, llego a la arena y me descalzo. Apenas sin dejar mis huellas siento el calor en los pies y necesito sentirlo en todo mi cuerpo.

Cerquita de la orilla extiendo mi toalla, me hago una almohada con la arena, pongo mi libro junto a ella, me siento mirando al mar y no pasa un minuto cuando me quito la ropa, la dejo doblada y me meto en el agua fresquita. Buuuaaaaaaaa....qué gozada! Me zambullo metiendo la cabeza y mis rizos se estiran hacia atrás.... Es la hora de soñar. Me voy empapada a la toalla, me estiro boca abajo junto al libro y me quedo dormida... El sonido de las olas, mecen mi sueño...

Se aproxima a mi. A dejado su moto y mirándome se acerca a decirme hola. Me despierto y sus ojos azules me hacen pensar que aún no he salido del agua. El sol no me deja ver bien su rostro, pero cuando extiende su mano para coger la mía se que es él y me siento tranquila.... Yo sigo dormida y soñando, claro...

No veo Orión

Llueve, interlunio de luna nueva… y sucumbo ante los días extraños que me traen en tic tac recuerdos, ilusiones, anhelos, esperanzas, miedo, luz… tic tac.. desconcierto, sonrisas, desvaríos y proyectos de verdad… tic tac…

Tiempo ingrato en mi reloj, cuando ha de darme la hora se para y corre cuando ha de parar…

Llueve adentro del pecho y sobre mi cara… Dicen que así sana el alma…y entiendo que nadie pueda darme las coordenadas de ese lugar… que no ha de ser otro que el amor… Qué si no puede dar luz y magia al que camina sin brújula…

Llueve y el cielo nublado en la noche no me deja ver la belleza de Orión… La magia está tan calmada, que me hace andar despacio, en silencio y sigilo, por que tengo miedo de mirar y no ver el octarino… ¿Qué es esta espera? ¿Qué es este silencio desconocido? El que hace sentir que la vida es bella pero vivir no lo es tanto…Conciencia, claro.

Triste convicción

De nuevo sonaba Fito y los Fitipaldis en el coche. A la altura de Masnou una ráfaga de olores entre pinos y mar revuelto entraba por la ventanilla, trayéndome pensamientos, sensaciones y corazonadas.... Sí, era mi subconsciente... Me hablaba.... A decir verdad, todo el fin de semana ha estado ahí susurrándome.... poesías... claro

Generalmente no me hago la pregunta de: qué hubiera pasado si en lugar de? Por qué las decisiones se toman con total convicción y con todas las consecuencias. Lo triste o paradójico yo diría más bien, es el gemido de lo que pudo haber sido y no fue...

Ya que una se esmera en meditar y se lanza al vacío con ansias de alcanzar la experiencia más pura y brutal, oh terrible realidad!! He de tirar de la anilla cuando lo que se percibe es doloroso y lo más brutal que se adivina es la ostia que te vas a pegar. Bendito paracaídas que bajo la manga llevaba escondido, me lo coloco como puedo, así cuando me trago la tierra, he podido levantarme, con los huesos rotos y el alma aplastada. Llorando de dolor y de rabia, pero convencida de que hice lo que tenía que hacer...

Un deseo

¿Es la muerte un bache en la sima de la vida? Claro. Entonces, entiendo el deseo de nacer de nuevo. Si yo preguntara a quién ya ha nacido ¿merece la pena a pesar de los pesares? Quiero adivinar la respuesta diciéndome que sí. Pero si no estoy en lo cierto, corred, corred a decírmelo. Yo dudo que merezca la pena cuando los que han vuelto a nacer revelan que lo han hecho heredando el miedo y utilizan de florero la tristeza de un cráneo... Perdonad mis dudas, pero ¿como se puede volver a nacer alimentando hormigas de la infancia y jilgueros del recuerdo? Para volver a nacer ¿no hay que morir y olvidar primero?

Sin prejuicios diré que he malgastado mi tiempo muchas veces, por una sonrisa, un colega, un beso... Pero hoy me gusta disfrutar de lo auténtico y aunque tenga fecha de caducidad bien a la vista, sería incapaz de comprar ni vender la dignidad a ningún precio... Dignidad, no orgullo.

La mentira, el engaño y la falsedad me han herido, y una vez sentada en la sima de la derrota, decidí salir dolida pero fuerte apartando cadáveres a mi paso. Reconozco, pues el olor de la muerte que traen las armas. Este olor sólo me produce tristeza y asco. En cuanto las percibo huyo sin cobardía, mirando a los ojos, eligiendo la verdad como camino. Esta elección no deja de ser una incertidumbre continua, que por supuesto es cien veces mejor que la apatía....

Aunque la risa de los ignorantes no me destempla no quiero ser reposo, si no VIDA. No es un ruego. Es un deseo.

Duele

Parto sobre mis huellas, sin huir, sin pretender esconder la vergüenza del fracaso. Con los ojos tristes, sin bosque que los atraiga.. Con la mirada al suelo y la cabeza sumida en tierra de nadie. Perdida en el viento con mi nombre y las coordenadas de un sueño… Duele…. duele este último intento. Parto sobre mis huellas sin encontrarme con las tuyas y en un último adiós camino hacia nuestra última ilusión… con dolor, hacia ese lugar donde mana el agua clara y el aire que un día nos sopló promesas, donde las estrellas sellaban nuestros besos… duele, duele… Sin duda, ahora pienso que mentíamos al amor y lo que más duele es que te has ido llevándote hasta el engaño. ¿Dónde te has metido que ni siquiera queda tu olor? Te has ido sin conocer mi renuncia… Decliné a las olas del ártico estrellándose contra el hielo, desprecié la pasión de unas manos, desterré de mis palabras la poesía y la magia del reflejo a donde yo miraba… Quedándome con un cruel olvido y un silencio frio.
Apenas puedo recordar ya la verde Irlanda en mi deseo, tampoco me queda París… Como una sensación extraña, sin llegar a ser nostalgia, aparece entre las lanzas de luz, atravesando los bosques que abandoné, la templanza que necesito para no sucumbir al temor de lo que vuelve a herir las heridas…

El tiempo de la espera.

Cada vez que mi agotamiento me hacía estallar, o mis nervios se rompían, o la tensión callada de muchos días sin descanso se descargaba, hablaba, diciendo todo lo que me incomodaba, todo lo que me estaba haciendo daño, todo lo que me angustiaba, todo lo que me apretaba la boca del estómago, por todos los sentimientos sufridos de una mujer a la que se le acumulaba la vida sin que le llegara el consuelo vendido de la paciencia, la espera y el conformismo.

Hablaba buscando la valentía que tendría que dar el amor en favor de la persona que al mirarte te hace creer que eres más que carne y huesos. Sin embargo las creencias se desvanecían igual que las ilusiones y la tristeza invadía un alma inquieta hincándole una a una miles de agujas por las que se filtraban las energías.

Desplomada en el cansancio, cerraba los ojos y dormía para que pasara el tiempo absurdo de la espera. ¿Se puede esperar para amar? ¿Se puede esperar para vivir? Dormía y a veces ya sin ganas... seguía soñando....

Por no matarme a mi.

Había cosas que no entendía de tus silencios.... En blanco me decías que ponías tu mente.... Ahora entiendo el color blanco de tu mente... para no pensar... para no pensar... Tengo miedo de mi, me decías... ahora entiendo por que te quedabas en blanco... para no pensar... para no pensar en ti... en el miedo que te dabas...

Ahora que ya no sangro a pesar del dolor, ahora puedo recordar la violencia en tus palabras... Ahora que ya no sangro a pesar del dolor de ver pisoteado el amor que te entregué entiendo por que mataste nuestras ilusiones de un plomazo, por no matarme a mi... y aunque mis ojos se llenan de lágrimas cuando miran el vacío que deja la injusticia que derrumba lo que crea la esperanza, y mi pecho se resquebraja cuando mi voz que calla en la garganta pronuncia tu nombre, puedo ahora mirar todos los lugares donde me dijiste te quiero, te quiero para siempre... Puedo mirar sin esperar ya nada... Caminando por las sombras del exilio sintiendo miedo y frío, quiero esconderme de este aire lleno de mentiras, quiero esconderme de la infamia, de esta guerra mundana que me escupe vulgaridad a la cara...
En el umbral del desconsuelo, recuerdo tu vigilia, tu acecho sin descanso buscando motivos y atribuciones para pelear frente a la quietud y la calma... Ahora entiendo que te fuiste sin hablar, cuando yo te lo pedí sin oponer resistencia, sin implorar por la cordura perdida, cuando llorando te decía que no dejaría paso al odio en tu abandono, por que preservabas tu libertad y mi vida...

Cuando se rompe la magia

En ocasiones he necesitado cargarme un poco de “impiedad” para que no vuelva a estallarme “la nada” en la cara… Hay momentos en que el sentimiento fluye de golpe y me explota como una bomba con descargas en mis neuronas y tal vez entonces lo mejor es no hablar…. simplemente una caricia con el dorso de la mano pudiera bastar…
Dejé de buscar y anhelar enamorarme y con ello la felicidad. La meditación en la que paré en mi bosque encantado me permitió reflexionar y valorar lo que llevo dentro de mi y ya no siento la necesidad desesperada de compartirlo fuera, por que de verdad ya me sobran los comentarios “aduladores” que luego forman parte sin remedio de “la nada”. No he de demostrar nada a NADIE, ni a mis hijos, ni a mis padres, ni a mis amigos, ni a las personas con las que pueda tener puntos especiales y vibrantes en común, por que el tiempo de compartir descargas de vida no pasa para nadie igual y pretender que los demás sientan la forma y la intensidad igual que uno mismo, es absurdo (ni que decir tiene que es mi opinión y que me iría mejor si no lo olvidara). Conmigo me pasa lo mismo. He entendido que es igual de absurdo pretender entender en la intensidad y forma que los demás se merecen. ¿Sabes cuanta humildad se necesita para no replicar a los reproches de las personas a las que quieres y de verdad te importan? Pero.. mi paz personal (juas) está también en mi propia capacidad y no en algo tan efímero como en el reconocimiento o no de los demás. El mundo no es responsable de mis triunfos o mis pifias, no es responsable de mis capacidades o incapacidades. Yo y sólo yo he de encontrar la combinación de mi cubo de rubik y no desesperarme ni culpar al exterior de lo que sólo ocurre en mi interior.
Comprendo que sólo he subido al lugar que me alza justo sobre los infiernos, pero la paz (cada color en su sitio) es la cima, no el peldaño donde me encuentro.
Lo pasado nos ha ayudado a ser presente y no quiero pensar en el futuro, imaginando la magia… imaginando el amor, imaginando un mundo consciente, imaginando un caballero-poeta-amante, imaginando palabras nuevas, ni momentos especiales…. por que entonces estaría siempre triste al alba…
Los sueños también necesitan ser alimentados y se alimentan de gestos presentes, así como el amor se alimenta de sonrisas y no de palabras. ¿De qué se alimenta la amistad? Yo creo que de consuelo… aunque hay una frase por ahí que dice que la verdadera amistad se nutre de recuerdos y la interesada de esperanza…
Aprendo cada día a levantarme con lo aprendido. Cada vez más convencida de que no somos dueños de nuestro destino y cuando me descubro de nuevo llorando por el sentimiento de impotencia que esto me provoca, he de esforzarme para no seguir llorando… Se me rompió la magia… y me cuesta mucho vivir así… Arrastrando el peso de la muerte (de lo que va muriendo) a cada paso..

Pérdida

- Será de otro… su corazón oriente de mi noche, su levedad provista de mis alas, su generoso pecho, puro y dulce que aun cree en el bosque de las hadas. Sus labios de carmín y purpurina, su vientre, su perfume, su mirada, el delicado miedo con que cuida del frágil desamparo a las cobayas y todo aquel amor será baldío.

Ya no me quedan sus letras, ni su rostro ¡Apiádate Señor: crepita el frío!

Donde brilló la luna ya hay vacío y donde hubieron sueños, sólo un miedo angosto…

- Para todo hay un por qué menos para el amor que sólo hay un por que sí y por que sí te digo, por amor de mujer, que te llevo con dignidad y orgullo… Podría enviarte imágenes que grabé para ti, versos que compuse par ti, palabras nacidas tan solo para amarte. Podría enviarte todo lo que callé por que no eras libre. Pero no seré cruel, por que el día que no te de pereza vivir serás mío...

Tardaste siglos en venerarme y sólo un día en borrarme, pero no temas pues nuestra creación vive en mi y sólo por amor yo mato o muero, y de nuevo te digo que ya procuraré yo no morir para estar en ti como confirmación de vida y como la fuerza de fe ante la soledad del pensamiento. Aunque tu no lo quieras, aunque tu no lo entiendas, lo que es, ES.

Se resquebraja mi brío

No siento el aire en mi cara, ni me parece bello el amanecer… Me sobra destino pero viajo sin norte…. Creo que me estoy muriendo… joder… me muero…. y sois tantos los que me dais aliento. Soy yo que no puedo… Me han sisado el alma,, mi brillo, mi sonrisa y la vida…. y el cuatrero no quiere nada, lo mismo se lo ha jugado a las cartas… No! No se lo ha jugado, lo tiene ahí en su palma… Ya no piensa en mi... por que otro sol calienta su cara y otra luna ilumina su noche... Me quedo en paz contando las horas... horas eternas, en las que ya no le tengo... Marián, ¿no querías estirar el tiempo? Pues ahí lo tienes... Ahora los lunes, vuelven a ser lunes eternos...

"El astuto"

Que a qué guerra partí me preguntas? no recuerdo si he de ser sincero, ya son tantas guerras y batallas de antemano perdidas... pues entiende, que debes dar por perdida de inicio cualquier batalla que nadie menos tu comprendas...!Tristes las guerras a las que parte uno solo, aunque no más que las guerras a las que los hombres se desplazan en jauría... Sabe que en una guerra a pesar de lo que te sugieran las hazañas o te digan los cantares, no hay vencedores ni vencidos, sino solo víctimas y dolor...y en las guerras del corazón Marián, de partida uno ya no es soldado en duelo, sino compungido prisionero, y desposeído de más arma que la voluntad de amar, o uno encuentra con suerte que al otro lado de la línea de trincheras habita un corazón amigo, o ten por seguro que al otro lado solo encontrará el degüello!Por si no te has dado cuenta Itaca es el nombre por el que llamo a esa isla de la que tu y yo hemos hablado varias veces, esa tierra vergel en que al amparo del océano negro del mundanal ruido, algunos corazones nobles pueden exiliarse sin temor al daño... Pues en Itaca todo es posible si se lucha por ello...La tierra es generosa en Itaca, y aunque nada se regala, y es necesario el trabajo con esfuerzo puede allí edificarse una idílica vila a la manera antigua, y guarecerse por siempre del mal tiempo, así como de la fealdad, la mentira y el engaño...Tan generosa es Itaca que acepta incluso de buen grado a los poetas sin negarles la entrada a pesar de que no pueden contribuir a la vida allí creada ni arando la tierra, ni tallando la manera ni moliendo grano... Aún así la tierra de esa isla perdida ama también a los trovadores porque sabe de antiguo que el corazón y la pasión humana también necesita nutrirse de pasión y de leyenda, por eso las flores brotan de la tierra con renovado brío ante el canto secular de los poemas...

Nuestro último beso

Me pregunto de donde he sacado yo el temple que me está regulando en los últimos tiempos las emociones.... Sí.... de la grandeza de la nimiedad del cuerpo.... de no ser nada ni nadie.... Ya los besos no tienen secretos, nos buscamos para aplacar el silencio de la soledad incontenible, siendo que fue un día la entrega cara a cara en un beso... donde los labios del uno y del otro se buscaban con el deseo de bebernos... Tuve que esconder mi cabeza en tu pecho, respirar tu estremecimiento, empaparme del calor que atravesaba tu camisa y templar el impulso de gritarle a Dios...

Callé, callé mi voz y mi llanto, callé por no implorar, por no agarrarme a tu pierna y morir allí mismo en la acera... antes de ver desvanecerse las promesas inventadas, las ilusiones soñadas, antes de ver alejarse el último latido arrancado del deseo... Hasta mi sonrisa temblaba y el pulso sublevado de mis venas querían pintar el mundo de rojo por que esa voz que callaba palabras, grababa en la razón susurros de conciencia para confundir a la cordura...

Reflexiones

Te cueste o no te cueste, (escuchar música, lanzarte por el tobogán de lo desconocido, es algo que vas a tener que hacer más pronto que tarde, y es algo que vas a tener que hacer por ti misma con independencia de quien o qué te rodee... Yo puedo haber sido un catalizador, pero la verdad última es que me guste o no me guste (y a mi personalmente no me gusta nada por no decir que me da asco) en última instancia estamos solos... Necesitamos una base sólida con la que sobrevivir, una cierta autosuficiencia moderna de esas que ponen los libros que recomiendan las psicólogas, para poder caminar con entereza por las calles si viene el tsunami o cae el meteorito, porque mi niña, mi cielo, mi ángel, mi nereida, mi dulce sirena en tu dorada pecera... No podemos consentir nunca más que nada ni nadie, nos deje KO´s, nos obligue a ir drogados por las calles, esclavizados por chuflillas para huir de la angustia, la desazón y la ansiedad!! Nunca más, me entiendes Marián... Nunca... Por eso creo que debemos encontrar un equilibrio propio desde el que sin urgencias podamos abrazar a un igual, no porque necesitemos que alguien nos abrace en la cama o amanezca con nosotros (y yo he de decir que lo necesito) sino porque esa otra persona, también equilibrada, es un buen compañero, es alguien con quien poder reflexionar, amar y compartir sin caer jamás en la dependencia...Y eso creo que se consigue primero encontrándonos cómodos con nosotros mismos, desprendiéndonos de la urgencia de necesitar "un otro" , y cuando alguien responde en primera instancia a nuestras expectativas, dándonos tiempo, conversaciones y experiencias para estar seguros de no abocarnos a un nuevo fracaso... Tal vez sea querer asegurar demasiado algo que habita en el reino de la incertidumbre por su propia naturaleza emocional, no lo se...! Pero al menos la lógica me dicta eso...El amor es sorprendente, no crees? Y por tanto llega como llega, a veces como una saeta,otras veces con lenta perseverancia... no debemos por ello desdeñar sus otros estadios, ni despreciar los cariños y los quereres... Seria tanto como querer que nos crezca una encina despreciando la bellota!!

Recuerdo

La noche me coge por el camino de regreso a casa y el frío se me mete en el cuerpo como agarrándose a mis suspiros. Uno tras otro me quita el aire y se convierte en niebla, espesa, pesada, dura, difícil de atravesar, me siento cansada… Deambulo por la calle con el rumbo marcado y acelero en busca de un nuevo suspiro. Busco en mis pensamientos el aliento para continuar. Esta curva en la carretera me encanta, acelero y pienso que podría traspasar el tiempo. Pero la carretera sigue y me lleva al punto de partida. Sólo he conseguido un día más y no quisiera mirar atrás por que compruebo que ayer fue igual y mañana sin remedio también. El aire sigue pesado cuando consigo poner los pies en el suelo. Me cuesta llegar a casa. Aun sabiendo que es todo lo que tengo no logro entenderlo como mío. Distraigo mis sentimientos arañando entre las ilusiones. Donde sueño y realidad se confunde es más ameno el camino. No es momento de juegos, no es momento de risas, es el momento de reflexión y no lo encuentro. Me pierdo entre las lágrimas que no consiguen aflorar. Nado y me sumerjo en ellas, paladeando el sabor a sal. ¿Por qué no controlo mi vida? ¿Por qué no encuentro mi lugar? El amor que encuentro a mi paso, no consigo apegarlo a mi. Ni los besos, ni los abrazos, ni las sonrisas dedicadas, ni la ternura de los niños, ni el calor de la casa, ni la hierba, ni la tierra mojada consiguen llenar mi vacío. ¿Qué buscas Marian? ¿Qué buscas? Sólo pierdo mi tiempo entre cigarrillo y cigarrillo…. Pienso en lo que me espera a mis espaldas, sin miedo ya de mirar. Acostumbrada a mi propia apatía y a mi desgana, con mirada descarada como si nada me importara. ¿Quién eres Marian? ¿Dónde encontrar la respuesta si tan perdida estás? Todo está en ti….. pero…. ¿Dónde? Ahí. Sí lo veo, sí. El color índigo me espera, yo sólo quiero volar…. Mientras sin ni siquiera despegar planea el mundo sobre mi, a mi alrededor dando vueltas y tumbos. Rodeándome, acorralándome, sin permitirme caer por que no se puede descender más. No me gritéis, sé que si no puedo volar puedo caminar. Dejar que lo medite un minuto o dos o una eternidad.