Salida 13

De nuevo el frío me escoltaba todo el camino de vuelta y deseé de verdad resguardarme en el que poco a poco siento mi hogar después de años de rechazo… Temblaba al cerrar la puerta del coche, a penas podía tocar el volante que como témpano congeló mis dedos en un instante. Media noche y mi primer pensamiento después de la huida de aquel sentimiento de incómodo ridículo, fue la duda. ¿Llegaría a la salida 13? Tenía por delante cuarenta kilómetros, y llegando ¿la tomaría? Creo que mi inercia ha sido parada por el viento gélido del nuevo invierno y aunque mi espíritu me pedía ver el mar del sur y de nuevo gritarle a las olas que ese terreno era mío, he cogido la salida y he llegado a casa...

Se ha gastado el día sin remedio, no lo he podido alargar, como siempre no he podido estar al agrado del mundo y mañana tengo otra cita en un lugar distinto, donde he de llevar puesto como maquillaje la mejor de mis sonrisas. Me he lavado la cara para quitarme el cansancio abatido y empieza la madrugada en mi cama y en mis ojos sin ningún sueño… Cojo la libreta, la pluma y escribo… Y mientras escribo esto, entra un mensaje en mi móvil con solo una palabra: “Magia”, y la foto de una calle mojada y algunas siluetas, pero no consigo reconocer esa travesía… Rompo mi llanto para contestar el mensaje por que más que nada en la vida, en este momento necesito magia… Pregunto donde está esa calle, necesito saberlo… Pero de momento vuelve el silencio que me tiene recluida y quiero continuar con el sueño de anoche que así empezaba: Ante mi emerge un nuevo horizonte y el desafío de nuevas metas donde los sueños volverán a permitirme crear bosques, lagos, estanques de lotos y manantiales….

Nunca más para vos

Os mandé el púrpura para vuestros sueños, desde un bosque que huele a canela, donde siempre el cielo está lleno de estrellas y los duendes son los dueños de todas ellas…

Vos me mandasteis silencios como justicia maldita por no entregarle la llave que abre todas las puertas de mi reino mágico.

Aroma humeante de azahar entre mis manos para tomarme despacio a pequeños sorbos, como la forma de amar que venero, despacio, des…pa…cio… Por que yo a las prisas no me acostumbro empero a las pausas tampoco…

No quiero silencios pues con ellos pierdo mi polvo de hadas y tampoco quiero palabras aceleradas que se atropellan, se contradicen y no me trasmiten nada, si acaso un lado oscuro que tan solo deja entre ver engaño… Deseo ráfagas y susurros que con pocas letras formen grandes palabras. Que perduren en una, que se llama verdad, sublime cual axioma capaz de borrar los artificios, las mentiras, las heridas, los pecados. La que nos descubra otros mundos llenos de matices, que limpie nuestro espíritu para sentirnos atraídos por el arco iris de ocho colores y nunca más por ruletas rusas ni sombras que nos restan sentidos…

¿Sois vos una Verdad?

FELIZ NAVIDAD

!!Que la navidad sea un buen presagio
Que la paz llegue y nos ilumine el camino
Hacia un buen año!!

LEYENDAS

En lenguas antiguas
busca mi nombre,
el que las estrellas pronunciaron
el día de mi nacimiento.

En el seno del agua
me llamará
a través del tiempo
en el corazón del viento.

Condenando su alma
poeta y hombre que quema imperios
por un eclipse en la soledad
evocando a su musa en la distancia.

La mujer que suplicó en vano
rogando el presente de un suspiro
mientras se desfiguraba el infinito
en elipsis sin respiro.

Sobre la tierra quemada
gritaba poeta y hombre
desterrando lo vivido:
·No mires atrás!

En espera estéril nacía nueva simiente
y cuando la luna gemía: “mientes!”
la voz que hoy busca mi nombre
balbuceaba: -vamos siendo olvido
Mi corazón no miente!

En mi

Hoy he salido sin poesía. No me ha importado el frío de la calle, ni el asfalto mojado de húmeda noche. Cojo la máquina, la moto que conoce las horas y kilómetros de incomprensión que llevo en mi chaqueta… Abro un dedo de visera para que mi respiración no empañe la carretera…

- Donde vas Marián?... No voy a ninguna parte. Quisiera decir que a buscar una aurora boreal, un amor, una verdad, más no tengo ruta definida aunque me inspire un norte. Sabes que volveré a mi punto de partida, como sabes que desde hace tiempo ya tengo la necesidad de conocerme el infinito, aunque ahora tenga un miedo escarchado… A penas siento las manos y las piernas me hormiguean… Pienso que no podré poner lo pies en el suelo, ni sujetar la máquina como ella me sujeta a mi, y es de noche en esta oscura madrugada…

Huele a mar por estas curvas cerradas, a salitre, libertad y deseo.. Acelero para luego frenar… acelero para luego frenar en otra curva más… No puedo oír las olas que se lucen de plata, oigo el motor que me llevará de nuevo a casa…

Un viernes sola en la luna

Viernes de luna llena de nuevo en mi ventana. La miro contemplando su plenitud, añorando sobre la nostalgia al poeta que me escribía versos inspirado en la luna. La miro y el frío se instala en mi cara, cortándome los labios y las añoranzas. El cielo está despejado y en el silencio de mi casa retumban aquellas palabras que ya ninguna verdad sustentan sobre mi esperanza. He de resguardarme de esta soledad y cerrar la ventana, dejando que la luna romántica dicte sensaciones a algún corazón que se deje cortejar por el poeta…

Mis ansias se llenan de lágrimas. Llega la navidad y yo ya no puedo creer en nada. Me duele el pecho al respirar, el aire frío araña mi garganta…Ya ha pasado un año en mi casa, en mis ojos y en mi cara, y se ha ido la fe y no vuelve y no me llama… ¿Cómo olvidar algo que llevo clavado en el anhelo? ¿Quién será capaz de arrancarme esta incómoda daga?.

Adorno el árbol, en lo alto su estrella y junto a él, en el suelo, el “tronc de nadal” y parte de mi alma… Entonces suena una guitarra que desvía mis pensamientos abatidos, en la habitación del fondo, desde otra ventana, esa que se abre a otros mundos y por donde me llama un hombre en la luna sacándome del silencio de mi soledad para sonreírnos cada uno desde su patria… Abro y me regala una historia de amigos y baladas, me habla de su guitarra de doce cuerdas que esta noche toca sólo para mi junto a su armónica… La música llena en ese momento mi corazón y su voz se siente en el bosque donde los duendes duermen y el amor se innova de poema a tonada… Canta tan sólo para mi, unidos por la soledad de un viernes de luna llena…

¿Te ha descubierto alguna vez el alba abrazado a la luna?

Amigo mi mejor amigo, ayer te decía que yo no tengo problemas, sintiéndome culpable de las lágrimas que sobre tu pecho derramo y siempre recoges… Siempre me haces sonreír, por que siempre sabes lo que me da consuelo, descargándome del peso de sentirme egoísta por necesitar algo al que no encuentro nombre… Cuando desvarío, estás! Cuando hablo, estás! Cuando callo, cuando no estoy, estás! Por que un día te pedí: “No me dejes sola en este mundo” Has estado siempre abriendo tus alas, a veces sublimes, inmensas, brillantes, cegadoras y a veces rotas… Sin pretenderlo, enseñándome a ser padre, madre, amigo, amiga, mujer, hombre, hermana y hermano. Amantes por que me amas y yo te amo…en ti NUNCA ESTÁ EN CRISIS EL AMOR...

Te pedí que rezaras por mi cuando entre mis dedos resbalaba parte de mi mundo, cuando sentí que se partía mi alma y se resquebrajaba mi vida, sólo a ti pude pedir por que jamás me juzgaste por que estuviera enferma de cordura o de sed, que creyera en Dios o en las hadas… o construyera en mi deseo un barco que llevara a tierras donde no ser extraños, donde nadie pregunte de donde vienes ni qué vas a buscar, donde nadie mire de reojo ni pida explicaciones de por qué cantas o por qué ríes, o por qué lloras o por qué escribes o no, o por qué hablas o no. Donde no se cuestione la magia.

Encontrar en otra persona la solidaridad espiritual del momento, donde solidaridad puede convertirse en complicidad. Donde hay un intercambio sereno, donde no importa lo guapos o feos que somos, o lo mucho o poco inteligentes. Soy tu cómplice por que me gustas y no me cuestiono por qué, por que nada espero y nada busco, sino tan solo compartir un momento a gusto en el tiempo y aprender de ello.

Amiga..tu siempre amiga......nada puede romper el amor cuando no está condicionado por lo que creemos que es, sino que nos sorprende a cada minuto en su intensidad vital y todo recuerdo es presente continuo....
...así seremos mi bella Marián....ya nada puede contra eso.....yo soy la fuerza del espíritu y tú estás en mí.."ni la compañía, ni los entretenimientos , ni los placeres de la carne o del intelecto pueden romper la Soledad....solo la Conciencia de Amar y ser amado aplasta ese sentimiento. "

Amigo mi siempre amigo: abrazo la fuerza del espíritu donde el amor es presente continuo y quisiera ser tan fuerte como tú.

La pala de Flipo

Vivir con miedo no es un buena forma de estar vivos y por eso quisiera estrenar esta pala que me veo hoy en las manos, adquirida mediante letras, las propias en llanto desconsolado y las vuestras de aliento generoso, para empezar a hacer un agujero bien profundo donde meter todo aquello que defina miedo…

A vivir sin controlar la vida, a lo inesperado, a la incertidumbre, a caer, a volver a caer después de levantarnos, al frío, a la soledad, a la ausencia, al vacío, a la mañana, a la noche, al deseo que no se concreta, a los distintos criterios, expectativas y sueños. A los juicios por nuestros errores, a los perjuicios de los prejuicios. A la incomprensión de un silencio.

Miedo a tocar sin lograr asir de un modo definitivo la materia que conforma nuestro anhelo, a no poder besar, o a besar para descubrir que el beso es fugaz y caduco, que los labios están en transito y nuestros labios no son la parada final, ni el andén de destino de los labios deseados... Miedo a no agradar o a no estar a la altura de no se qué listón, a no alcanzar metas o fines, a que no nos quieran o a que no nos quieran en la misma manera o con la misma intensidad que nosotros amamos...

Miedo a sentir, sin que esos sentimientos sean compartidos, sin que nadie entienda ese inexplicable subterfugio que nos nace dentro sin explicación plausible ni razonable, que apenas si pueden concretar las palabras... Miedo, a que amar no sea garantía de amor, ni de reciprocidad alguna y menos de perdurabilidad.

Ese miedo que se viste de desesperanza, de angustia, o de tristeza, el que no necesita oquedades para llegar hasta nosotros, el que vive en nuestro interior, y es nuestra actitud la que lo alimenta, la que nos induce a comportarnos a veces como no somos, o a reírnos de lo que no nos reírnos, o nos echa en brazos de la inseguridad para temer que un gesto, una manera recurrente de comportarse, o el paso de los años en nuestros rostros nos alejará del ansia de ser niños y del derecho a reír por estar alegres de nuevo…

Inquiero

Busco entre los grandes autores, versos que me den consuelo… y así gasto mi tiempo…. Desde que me redescubrió la poesía vivo entre dos mares y la lucha por no ahogarme es dura.

Nací despierta y desde menuda (más menuda), la necesidad de volar hace daño cuando mis alas se golpean contra la jaula. ¿Es que siempre sentiré la falta de aire y de agallas para nadar entre dos aguas?

No encuentro en los libros de poesía, ni filosofía, ni metafísica, ni física cuántica, ni recetarios de cocina, ni de pócimas mágicas, no encuentro y he buscado, el nombre exacto de las cosas. Pedí alivio en las metáforas y no hallándolo lo busqué en lo cotidiano, y no hallándolo me he quedado solidificada implorando a un Dios sin nombre acaricie mi rostro y me regale una palabra nueva para que despierte de nuevo y dé sentido a todo, llenando las oquedades terribles de la incomprensión asida en mi, que enmudezca la voz que me habita, que ya no me dicta versos sino que me impide dar el amor y la gratitud debida…

Te he llamado

La verdad es que no te conocía. La verdad es que tenía miedo de hablarte y por eso te mentía con mi silencio, con mis deseos sin verbo… y cuando te mostraste y yo quise hablarte, el fuego que salió de tu interior arrasó con todo menos con el miedo… Por ese miedo no he podido salir de este recóndito escondrijo, pero ahora hace aquí demasiado frío y no soporto más esta incuria que me desgarra y quiero salir y no puedo… Es por eso que hoy te he llamado… cuando me he visto sin máscara y que sin ella no puedo respirar más esta aura que conmigo poco a poco acaba, por que me ahogo en esta presa que bloquea mis lágrimas, por que sigo encogida de pavor de morir sin aire, he sido yo la que te ha llamado, por que ya perece la fuerza que me cubría en los primeros días de tu partida y ya no hacen efecto las palabras que escribí sacadas de un cuento “Finge ser feliz hasta que lo consigas” Ya no puedo fingir más ante mi ni ante nadie, y estoy cansada de reinventarme cuando de nuevo la misma frase golpea mis sentidos sin vida… Morir para volver a nacer de nuevo… Te he llamado yo por que antes de morir tengo que devolverte todos tus regalos, todos lo que venían con la etiqueta de “Te quiero para siempre”, he de desprenderme de todo lo que trajiste a mi vida en forma de proyecto incandescente cogiéndome las manos, tutelando mi mirada hacia el mar desde el acantilado soñado… Te he llamado y no me has contestado…

Te sueño

He vuelto a soñar que el pasado era de nuevo presente. Que jamás recibí aquel ramo de rosas por mi treinta y cinco aniversario dándome unas nuevas manos y una nueva piel. He vuelto a soñar que tus labios sobre los míos borraban las huellas de otros besos que un día se posaban sobre los tuyos convirtiéndome en infiel pecado. He soñado que las yemas de tus dedos volvían a acariciar con ternura mi pelo, que tus ojos claros recorrían con deseo mi cuerpo borrando el tacto de otras manos. He soñado que sin conocer el alcance de mi arrepentimiento ni mi pecado tú me perdonabas y nuestro amor volvía a iluminar … He soñado que te inventaba de nuevo adalid amado y que juntos volvíamos a construir… Y te veo partir como aquel día, en el que yo te cantaba… no te vayas, y tú llorabas… sin saber que ya no podrías volver sobre tus pasos, que esos mundos que ibas a buscar destrozarían para siempre todo aquello que amamos… He soñado que el perdón que te ofrecí antes de brindar mi vida a una osada aventura lo consagrabas y me abrazabas, impidiendo así que me cogiera por la calle de otro brazo... Y despierto e intento despojarme de mis sueños e ideales y cuando creo que podré independizarme de esta mente que se evade por los cerros y planeos ancestrales, vuelvo a reconocerme cogiendo la pluma y dejando que baile…

Mensaje sin botella

Hoy he contemplado como la bella luna de nuevo se llena de luz y debajo de ella lucía increíble una estrella, tan parecido a la luna que llevo tatuada en el tobillo que en un suspiro estremecido lancé un mensaje como tantos perdidos, sin llegar a ningún puerto…

Dónde hallar un proyecto de futuro sólido, cómo creer en una misma dirección mirando hacia ese día en que la belleza será caduca abandonando los cuerpos. Cómo pensar en conversaciones que llenen veladas cuando la vida gira, muere o germina, ignorando tu antojo. Hoy estoy aquí de nuevo sin saber si lo merezco, con las coordenadas quemándome las manos para no perderlas como todas las promesas…

Cómo podré elevarme ingrávida allí donde el aire sutil se inflama enjaezado de sol y acolchado de nubes, si ya no sueño, ni a penas recuerdo a quién iba a buscarme el remedio mágico secreto para sanar mis alas, al que yo admiraba por su generosidad, ante quien desvelé mi humildad balbuceando frases incompletas y dejaba que como pluma suave acariciara una ilusión que se perdía en mis instintos. Cómo sorprenderme ante los paréntesis que se abren los viernes y se cierran los domingos. Cómo recobrar la imaginación que invocaba sabios ungüentos, esencias ocultas y elixires fantásticos, que en súbito arranque de ligereza aúne corazón y mente en un éxtasis liberador ajeno a todos los miedos a todas las dudas. Cómo no olvidar que hay algo más que aquello contemplado si los mensajes con deseos se siguen perdiendo…

Los "te quiero" se gastan

El espliego fue testigo de una pasión adormecida que se vistió de amor para darnos consuelo. Paseamos de la mano y reímos buscando el embrujo perdido. Entramos en el bosque de las hadas donde las pirañas con ganas nos miraban esperando solo un gesto de tropiezo para arrancarnos lo vivido.

Una velada con encanto donde reinaba el miedo y el cansancio. Conmovida por el tacto, bajo un embaucador cielo lleno de astros y el hechizo del olor a tomillo y a romero, queriendo entender que hay otros mundos, recibía los únicos labios que podían romper mi coraza desmoronándome en lágrimas de dolor y desconsuelo. Preguntando: ¿Se gastan los te quiero?

De rodillas ante mi el hombre que un día fue el caballero de la luna, me dijo: No se gastan… Mas el ahogo recogido en mi pecho no me dejaba ni oír el viento y pidiéndole se alzara y volviera a regalarme el alivio de un abrazo, yo en llanto resignado volví a preguntarle: Dime si como yo pienso hay en cada historia un número fijado para pronunciar las dos palabras…

Desvelo

Con los ojos entre abiertos a penas soy consciente de las horas que van pasando. La resaca pesa sobre mi espalda fruto de las noches en vilo en las que imploro al destino me permita pagar mis errores en tregua, para no añadir más pena a este sentimiento de amputación en la legítima esencia.

No puedo permitir a mi inocencia un nuevo tropiezo por no estar tres vidas sufragando en la perpetua.

Así me duermo de cansancio ante el día. Se me cierra la luz y vuelve en triste y pesado balanceo la apatía… Me duermo…

- Marián… no cierres los ojos, despierta!

Aquí sólo estoy yo, nadie me señala y cierro los ojos…

- Marián… no aún no!

¿Quién me habla? Yo no veo nada. Nadie pronuncia mi nombre. Quiero descansar! Salir de aquí silenciosa para que ni el aire me adivine, etérea para no dejar huella. Cierro los ojos y me dejo caer en los brazos de un iluso recuerdo, de unas tenues palabras que un día me dijeron: “te prometo la manzana”…

Se apaga

Los días desfilan dando paso también al desfile de noches. Tocar mi habitación me cuesta la calma, temiendo que no más meterme en la cama y perder el nítido tacto con que el filamento incandescente de la bombilla hace tangibles las cosas, se persone el vacío que ovilla a mi lado en la tierra fría inabarcable del lado desierto del lecho.

Esta noche no ha salido la luna y el cielo ha ordenado apagar las estrellas. Será por eso que el amor no encuentra el camino de regreso y que las piedritas no asalten mi ventana.

El cielo no quiere quitarme el luto. Será por eso que los días pasan sin a penas tocarme y que la parcela de mar que en un pasado no lejano fue solo mío y que en escritura guardaba para mis hijos, también desaparece de mi cansado recuerdo.

Se apaga hasta el olvido en esta noche oscura sin madrugada, donde la verdad tiene nombre y la mentira calla.

Más que nunca lloro letras escritas ante la certeza de no ser jamás leída por lo que provoca mi llanto y vuelvo a convertirme, después de no haber sido admitida en la tierra simple, en la niña metáfora cuando por expresar mi angustia me siento abandonada junto al silencio que deja que tan solo hable la evidencia, mientras sueño dormida que el amor perdido me dice: anda vámonos a casa…