Salida 13

De nuevo el frío me escoltaba todo el camino de vuelta y deseé de verdad resguardarme en el que poco a poco siento mi hogar después de años de rechazo… Temblaba al cerrar la puerta del coche, a penas podía tocar el volante que como témpano congeló mis dedos en un instante. Media noche y mi primer pensamiento después de la huida de aquel sentimiento de incómodo ridículo, fue la duda. ¿Llegaría a la salida 13? Tenía por delante cuarenta kilómetros, y llegando ¿la tomaría? Creo que mi inercia ha sido parada por el viento gélido del nuevo invierno y aunque mi espíritu me pedía ver el mar del sur y de nuevo gritarle a las olas que ese terreno era mío, he cogido la salida y he llegado a casa...

Se ha gastado el día sin remedio, no lo he podido alargar, como siempre no he podido estar al agrado del mundo y mañana tengo otra cita en un lugar distinto, donde he de llevar puesto como maquillaje la mejor de mis sonrisas. Me he lavado la cara para quitarme el cansancio abatido y empieza la madrugada en mi cama y en mis ojos sin ningún sueño… Cojo la libreta, la pluma y escribo… Y mientras escribo esto, entra un mensaje en mi móvil con solo una palabra: “Magia”, y la foto de una calle mojada y algunas siluetas, pero no consigo reconocer esa travesía… Rompo mi llanto para contestar el mensaje por que más que nada en la vida, en este momento necesito magia… Pregunto donde está esa calle, necesito saberlo… Pero de momento vuelve el silencio que me tiene recluida y quiero continuar con el sueño de anoche que así empezaba: Ante mi emerge un nuevo horizonte y el desafío de nuevas metas donde los sueños volverán a permitirme crear bosques, lagos, estanques de lotos y manantiales….

Nunca más para vos

Os mandé el púrpura para vuestros sueños, desde un bosque que huele a canela, donde siempre el cielo está lleno de estrellas y los duendes son los dueños de todas ellas…

Vos me mandasteis silencios como justicia maldita por no entregarle la llave que abre todas las puertas de mi reino mágico.

Aroma humeante de azahar entre mis manos para tomarme despacio a pequeños sorbos, como la forma de amar que venero, despacio, des…pa…cio… Por que yo a las prisas no me acostumbro empero a las pausas tampoco…

No quiero silencios pues con ellos pierdo mi polvo de hadas y tampoco quiero palabras aceleradas que se atropellan, se contradicen y no me trasmiten nada, si acaso un lado oscuro que tan solo deja entre ver engaño… Deseo ráfagas y susurros que con pocas letras formen grandes palabras. Que perduren en una, que se llama verdad, sublime cual axioma capaz de borrar los artificios, las mentiras, las heridas, los pecados. La que nos descubra otros mundos llenos de matices, que limpie nuestro espíritu para sentirnos atraídos por el arco iris de ocho colores y nunca más por ruletas rusas ni sombras que nos restan sentidos…

¿Sois vos una Verdad?

FELIZ NAVIDAD

!!Que la navidad sea un buen presagio
Que la paz llegue y nos ilumine el camino
Hacia un buen año!!

LEYENDAS

En lenguas antiguas
busca mi nombre,
el que las estrellas pronunciaron
el día de mi nacimiento.

En el seno del agua
me llamará
a través del tiempo
en el corazón del viento.

Condenando su alma
poeta y hombre que quema imperios
por un eclipse en la soledad
evocando a su musa en la distancia.

La mujer que suplicó en vano
rogando el presente de un suspiro
mientras se desfiguraba el infinito
en elipsis sin respiro.

Sobre la tierra quemada
gritaba poeta y hombre
desterrando lo vivido:
·No mires atrás!

En espera estéril nacía nueva simiente
y cuando la luna gemía: “mientes!”
la voz que hoy busca mi nombre
balbuceaba: -vamos siendo olvido
Mi corazón no miente!

En mi

Hoy he salido sin poesía. No me ha importado el frío de la calle, ni el asfalto mojado de húmeda noche. Cojo la máquina, la moto que conoce las horas y kilómetros de incomprensión que llevo en mi chaqueta… Abro un dedo de visera para que mi respiración no empañe la carretera…

- Donde vas Marián?... No voy a ninguna parte. Quisiera decir que a buscar una aurora boreal, un amor, una verdad, más no tengo ruta definida aunque me inspire un norte. Sabes que volveré a mi punto de partida, como sabes que desde hace tiempo ya tengo la necesidad de conocerme el infinito, aunque ahora tenga un miedo escarchado… A penas siento las manos y las piernas me hormiguean… Pienso que no podré poner lo pies en el suelo, ni sujetar la máquina como ella me sujeta a mi, y es de noche en esta oscura madrugada…

Huele a mar por estas curvas cerradas, a salitre, libertad y deseo.. Acelero para luego frenar… acelero para luego frenar en otra curva más… No puedo oír las olas que se lucen de plata, oigo el motor que me llevará de nuevo a casa…

Un viernes sola en la luna

Viernes de luna llena de nuevo en mi ventana. La miro contemplando su plenitud, añorando sobre la nostalgia al poeta que me escribía versos inspirado en la luna. La miro y el frío se instala en mi cara, cortándome los labios y las añoranzas. El cielo está despejado y en el silencio de mi casa retumban aquellas palabras que ya ninguna verdad sustentan sobre mi esperanza. He de resguardarme de esta soledad y cerrar la ventana, dejando que la luna romántica dicte sensaciones a algún corazón que se deje cortejar por el poeta…

Mis ansias se llenan de lágrimas. Llega la navidad y yo ya no puedo creer en nada. Me duele el pecho al respirar, el aire frío araña mi garganta…Ya ha pasado un año en mi casa, en mis ojos y en mi cara, y se ha ido la fe y no vuelve y no me llama… ¿Cómo olvidar algo que llevo clavado en el anhelo? ¿Quién será capaz de arrancarme esta incómoda daga?.

Adorno el árbol, en lo alto su estrella y junto a él, en el suelo, el “tronc de nadal” y parte de mi alma… Entonces suena una guitarra que desvía mis pensamientos abatidos, en la habitación del fondo, desde otra ventana, esa que se abre a otros mundos y por donde me llama un hombre en la luna sacándome del silencio de mi soledad para sonreírnos cada uno desde su patria… Abro y me regala una historia de amigos y baladas, me habla de su guitarra de doce cuerdas que esta noche toca sólo para mi junto a su armónica… La música llena en ese momento mi corazón y su voz se siente en el bosque donde los duendes duermen y el amor se innova de poema a tonada… Canta tan sólo para mi, unidos por la soledad de un viernes de luna llena…

¿Te ha descubierto alguna vez el alba abrazado a la luna?

Amigo mi mejor amigo, ayer te decía que yo no tengo problemas, sintiéndome culpable de las lágrimas que sobre tu pecho derramo y siempre recoges… Siempre me haces sonreír, por que siempre sabes lo que me da consuelo, descargándome del peso de sentirme egoísta por necesitar algo al que no encuentro nombre… Cuando desvarío, estás! Cuando hablo, estás! Cuando callo, cuando no estoy, estás! Por que un día te pedí: “No me dejes sola en este mundo” Has estado siempre abriendo tus alas, a veces sublimes, inmensas, brillantes, cegadoras y a veces rotas… Sin pretenderlo, enseñándome a ser padre, madre, amigo, amiga, mujer, hombre, hermana y hermano. Amantes por que me amas y yo te amo…en ti NUNCA ESTÁ EN CRISIS EL AMOR...

Te pedí que rezaras por mi cuando entre mis dedos resbalaba parte de mi mundo, cuando sentí que se partía mi alma y se resquebrajaba mi vida, sólo a ti pude pedir por que jamás me juzgaste por que estuviera enferma de cordura o de sed, que creyera en Dios o en las hadas… o construyera en mi deseo un barco que llevara a tierras donde no ser extraños, donde nadie pregunte de donde vienes ni qué vas a buscar, donde nadie mire de reojo ni pida explicaciones de por qué cantas o por qué ríes, o por qué lloras o por qué escribes o no, o por qué hablas o no. Donde no se cuestione la magia.

Encontrar en otra persona la solidaridad espiritual del momento, donde solidaridad puede convertirse en complicidad. Donde hay un intercambio sereno, donde no importa lo guapos o feos que somos, o lo mucho o poco inteligentes. Soy tu cómplice por que me gustas y no me cuestiono por qué, por que nada espero y nada busco, sino tan solo compartir un momento a gusto en el tiempo y aprender de ello.

Amiga..tu siempre amiga......nada puede romper el amor cuando no está condicionado por lo que creemos que es, sino que nos sorprende a cada minuto en su intensidad vital y todo recuerdo es presente continuo....
...así seremos mi bella Marián....ya nada puede contra eso.....yo soy la fuerza del espíritu y tú estás en mí.."ni la compañía, ni los entretenimientos , ni los placeres de la carne o del intelecto pueden romper la Soledad....solo la Conciencia de Amar y ser amado aplasta ese sentimiento. "

Amigo mi siempre amigo: abrazo la fuerza del espíritu donde el amor es presente continuo y quisiera ser tan fuerte como tú.

La pala de Flipo

Vivir con miedo no es un buena forma de estar vivos y por eso quisiera estrenar esta pala que me veo hoy en las manos, adquirida mediante letras, las propias en llanto desconsolado y las vuestras de aliento generoso, para empezar a hacer un agujero bien profundo donde meter todo aquello que defina miedo…

A vivir sin controlar la vida, a lo inesperado, a la incertidumbre, a caer, a volver a caer después de levantarnos, al frío, a la soledad, a la ausencia, al vacío, a la mañana, a la noche, al deseo que no se concreta, a los distintos criterios, expectativas y sueños. A los juicios por nuestros errores, a los perjuicios de los prejuicios. A la incomprensión de un silencio.

Miedo a tocar sin lograr asir de un modo definitivo la materia que conforma nuestro anhelo, a no poder besar, o a besar para descubrir que el beso es fugaz y caduco, que los labios están en transito y nuestros labios no son la parada final, ni el andén de destino de los labios deseados... Miedo a no agradar o a no estar a la altura de no se qué listón, a no alcanzar metas o fines, a que no nos quieran o a que no nos quieran en la misma manera o con la misma intensidad que nosotros amamos...

Miedo a sentir, sin que esos sentimientos sean compartidos, sin que nadie entienda ese inexplicable subterfugio que nos nace dentro sin explicación plausible ni razonable, que apenas si pueden concretar las palabras... Miedo, a que amar no sea garantía de amor, ni de reciprocidad alguna y menos de perdurabilidad.

Ese miedo que se viste de desesperanza, de angustia, o de tristeza, el que no necesita oquedades para llegar hasta nosotros, el que vive en nuestro interior, y es nuestra actitud la que lo alimenta, la que nos induce a comportarnos a veces como no somos, o a reírnos de lo que no nos reírnos, o nos echa en brazos de la inseguridad para temer que un gesto, una manera recurrente de comportarse, o el paso de los años en nuestros rostros nos alejará del ansia de ser niños y del derecho a reír por estar alegres de nuevo…

Inquiero

Busco entre los grandes autores, versos que me den consuelo… y así gasto mi tiempo…. Desde que me redescubrió la poesía vivo entre dos mares y la lucha por no ahogarme es dura.

Nací despierta y desde menuda (más menuda), la necesidad de volar hace daño cuando mis alas se golpean contra la jaula. ¿Es que siempre sentiré la falta de aire y de agallas para nadar entre dos aguas?

No encuentro en los libros de poesía, ni filosofía, ni metafísica, ni física cuántica, ni recetarios de cocina, ni de pócimas mágicas, no encuentro y he buscado, el nombre exacto de las cosas. Pedí alivio en las metáforas y no hallándolo lo busqué en lo cotidiano, y no hallándolo me he quedado solidificada implorando a un Dios sin nombre acaricie mi rostro y me regale una palabra nueva para que despierte de nuevo y dé sentido a todo, llenando las oquedades terribles de la incomprensión asida en mi, que enmudezca la voz que me habita, que ya no me dicta versos sino que me impide dar el amor y la gratitud debida…

Te he llamado

La verdad es que no te conocía. La verdad es que tenía miedo de hablarte y por eso te mentía con mi silencio, con mis deseos sin verbo… y cuando te mostraste y yo quise hablarte, el fuego que salió de tu interior arrasó con todo menos con el miedo… Por ese miedo no he podido salir de este recóndito escondrijo, pero ahora hace aquí demasiado frío y no soporto más esta incuria que me desgarra y quiero salir y no puedo… Es por eso que hoy te he llamado… cuando me he visto sin máscara y que sin ella no puedo respirar más esta aura que conmigo poco a poco acaba, por que me ahogo en esta presa que bloquea mis lágrimas, por que sigo encogida de pavor de morir sin aire, he sido yo la que te ha llamado, por que ya perece la fuerza que me cubría en los primeros días de tu partida y ya no hacen efecto las palabras que escribí sacadas de un cuento “Finge ser feliz hasta que lo consigas” Ya no puedo fingir más ante mi ni ante nadie, y estoy cansada de reinventarme cuando de nuevo la misma frase golpea mis sentidos sin vida… Morir para volver a nacer de nuevo… Te he llamado yo por que antes de morir tengo que devolverte todos tus regalos, todos lo que venían con la etiqueta de “Te quiero para siempre”, he de desprenderme de todo lo que trajiste a mi vida en forma de proyecto incandescente cogiéndome las manos, tutelando mi mirada hacia el mar desde el acantilado soñado… Te he llamado y no me has contestado…

Te sueño

He vuelto a soñar que el pasado era de nuevo presente. Que jamás recibí aquel ramo de rosas por mi treinta y cinco aniversario dándome unas nuevas manos y una nueva piel. He vuelto a soñar que tus labios sobre los míos borraban las huellas de otros besos que un día se posaban sobre los tuyos convirtiéndome en infiel pecado. He soñado que las yemas de tus dedos volvían a acariciar con ternura mi pelo, que tus ojos claros recorrían con deseo mi cuerpo borrando el tacto de otras manos. He soñado que sin conocer el alcance de mi arrepentimiento ni mi pecado tú me perdonabas y nuestro amor volvía a iluminar … He soñado que te inventaba de nuevo adalid amado y que juntos volvíamos a construir… Y te veo partir como aquel día, en el que yo te cantaba… no te vayas, y tú llorabas… sin saber que ya no podrías volver sobre tus pasos, que esos mundos que ibas a buscar destrozarían para siempre todo aquello que amamos… He soñado que el perdón que te ofrecí antes de brindar mi vida a una osada aventura lo consagrabas y me abrazabas, impidiendo así que me cogiera por la calle de otro brazo... Y despierto e intento despojarme de mis sueños e ideales y cuando creo que podré independizarme de esta mente que se evade por los cerros y planeos ancestrales, vuelvo a reconocerme cogiendo la pluma y dejando que baile…

Mensaje sin botella

Hoy he contemplado como la bella luna de nuevo se llena de luz y debajo de ella lucía increíble una estrella, tan parecido a la luna que llevo tatuada en el tobillo que en un suspiro estremecido lancé un mensaje como tantos perdidos, sin llegar a ningún puerto…

Dónde hallar un proyecto de futuro sólido, cómo creer en una misma dirección mirando hacia ese día en que la belleza será caduca abandonando los cuerpos. Cómo pensar en conversaciones que llenen veladas cuando la vida gira, muere o germina, ignorando tu antojo. Hoy estoy aquí de nuevo sin saber si lo merezco, con las coordenadas quemándome las manos para no perderlas como todas las promesas…

Cómo podré elevarme ingrávida allí donde el aire sutil se inflama enjaezado de sol y acolchado de nubes, si ya no sueño, ni a penas recuerdo a quién iba a buscarme el remedio mágico secreto para sanar mis alas, al que yo admiraba por su generosidad, ante quien desvelé mi humildad balbuceando frases incompletas y dejaba que como pluma suave acariciara una ilusión que se perdía en mis instintos. Cómo sorprenderme ante los paréntesis que se abren los viernes y se cierran los domingos. Cómo recobrar la imaginación que invocaba sabios ungüentos, esencias ocultas y elixires fantásticos, que en súbito arranque de ligereza aúne corazón y mente en un éxtasis liberador ajeno a todos los miedos a todas las dudas. Cómo no olvidar que hay algo más que aquello contemplado si los mensajes con deseos se siguen perdiendo…

Los "te quiero" se gastan

El espliego fue testigo de una pasión adormecida que se vistió de amor para darnos consuelo. Paseamos de la mano y reímos buscando el embrujo perdido. Entramos en el bosque de las hadas donde las pirañas con ganas nos miraban esperando solo un gesto de tropiezo para arrancarnos lo vivido.

Una velada con encanto donde reinaba el miedo y el cansancio. Conmovida por el tacto, bajo un embaucador cielo lleno de astros y el hechizo del olor a tomillo y a romero, queriendo entender que hay otros mundos, recibía los únicos labios que podían romper mi coraza desmoronándome en lágrimas de dolor y desconsuelo. Preguntando: ¿Se gastan los te quiero?

De rodillas ante mi el hombre que un día fue el caballero de la luna, me dijo: No se gastan… Mas el ahogo recogido en mi pecho no me dejaba ni oír el viento y pidiéndole se alzara y volviera a regalarme el alivio de un abrazo, yo en llanto resignado volví a preguntarle: Dime si como yo pienso hay en cada historia un número fijado para pronunciar las dos palabras…

Desvelo

Con los ojos entre abiertos a penas soy consciente de las horas que van pasando. La resaca pesa sobre mi espalda fruto de las noches en vilo en las que imploro al destino me permita pagar mis errores en tregua, para no añadir más pena a este sentimiento de amputación en la legítima esencia.

No puedo permitir a mi inocencia un nuevo tropiezo por no estar tres vidas sufragando en la perpetua.

Así me duermo de cansancio ante el día. Se me cierra la luz y vuelve en triste y pesado balanceo la apatía… Me duermo…

- Marián… no cierres los ojos, despierta!

Aquí sólo estoy yo, nadie me señala y cierro los ojos…

- Marián… no aún no!

¿Quién me habla? Yo no veo nada. Nadie pronuncia mi nombre. Quiero descansar! Salir de aquí silenciosa para que ni el aire me adivine, etérea para no dejar huella. Cierro los ojos y me dejo caer en los brazos de un iluso recuerdo, de unas tenues palabras que un día me dijeron: “te prometo la manzana”…

Se apaga

Los días desfilan dando paso también al desfile de noches. Tocar mi habitación me cuesta la calma, temiendo que no más meterme en la cama y perder el nítido tacto con que el filamento incandescente de la bombilla hace tangibles las cosas, se persone el vacío que ovilla a mi lado en la tierra fría inabarcable del lado desierto del lecho.

Esta noche no ha salido la luna y el cielo ha ordenado apagar las estrellas. Será por eso que el amor no encuentra el camino de regreso y que las piedritas no asalten mi ventana.

El cielo no quiere quitarme el luto. Será por eso que los días pasan sin a penas tocarme y que la parcela de mar que en un pasado no lejano fue solo mío y que en escritura guardaba para mis hijos, también desaparece de mi cansado recuerdo.

Se apaga hasta el olvido en esta noche oscura sin madrugada, donde la verdad tiene nombre y la mentira calla.

Más que nunca lloro letras escritas ante la certeza de no ser jamás leída por lo que provoca mi llanto y vuelvo a convertirme, después de no haber sido admitida en la tierra simple, en la niña metáfora cuando por expresar mi angustia me siento abandonada junto al silencio que deja que tan solo hable la evidencia, mientras sueño dormida que el amor perdido me dice: anda vámonos a casa…

La ventana

He necesitado palabras para cubrir una canción sin letra. He necesitado una voz que me dedique un te quiero y no me has llamado. He mirado por la ventana a la que nadie ha mirado… En el parque el banco sigue estando vacío como el depósito de fe que quedaba en mi cuarzo. Aquel que un día colgaba de mi cuello, descansando sobre mi pecho, en el que guardé el mar de tu patria y la luna que bañaba mi ventana.

Ahora que la piedra rosa yace abandonada como todas las creencias que me hablaban de una isla llamada Itaca, llega sigilosa una nueva esperanza tan tarambana como una inocente margarita que decide si me quiere o no me quiere, que me llama o no me llama…

En azul

Hubo en un tiempo un delineante de sonrisas al que le gustaban mis letras y que a veces soñaba con mi vientre aunque no debiera soñar con él. Concebía el origen de todas las cosas imaginándose el nacimiento de mi esencia cincelándose a golpe de anhelo en mi cuerpo vivo, olvidando su nombre, dando voz a su garganta para cantarme canciones y enamorarme con sus palabras, hablándome de un lugar precioso entre pinos derramándose sobre los acantilados, describiéndome perfectamente los colores con que la piedra se viste de grises y ocres quebrándose en verdes y marrones de genista, pinaza y madera…

Me hacía rememorar sin necesidad de cerrar los ojos el salitre intenso y la humedad que la tramontana arranca a besos de las olas, para uncir las mejillas de quienes allí se aventuran a ser poseídos por el paisaje, el mar y las inciertas maravillas que el horizonte nos sugiere sin llegar nunca a mostrarnos…

Hubo en un tiempo un delineante que me dibujaba una sonrisa…

Mar de Amor

Se siente tan fuerte que duele, cual ingrávida voz ausente de frecuencia. Amor, amor, amor, desafinado amor… Mucha música y poca letra.

Carezco de todo derecho a sentirme sola, lo se, además de proclamarme poca cosa y tener el asido deseo de otro tacto, lo que a este presente define impedido al perdón por mi falta de acierto…

Si es que este desierto inmenso no llena mi paz ¿Cómo sentarme a escuchar el viento?

Si es que este silencio distorsiona la nostalgia, mermando lo aprendido, adormeciendo con tristeza la esperanza de una límpida mirada sin dobleces ni intereses ¿Cómo no sentirme burlada?

La competición entre pensamiento y sentimiento me parece ahora absurda, me retiro pese a parecer que me abandono a rebozarme entre tragedias griegas, ja! Pues no es así presteza insensible, tan solo voy a darme una baño de sales en esta pecera inmensa…

Y si yo un día dije que sólo es verdad lo que se siente, si pensamiento y sentimiento se funden ¿Cómo saber que es verdad, aún siendo sencillo saber quién miente?

Plenilunio

Beber del dulce néctar de un licor oscuro que la noche licua entre estrellas, y encandilarnos en él hasta enajenarnos en un ritual de pálpitos y suspiros, hasta caer en un trance profundo y reparador en que sintamos en la sangre y en la boca la meliflua mixtura del alcohol y las especias, irguiéndonos las ganas de reír, y de saltar y de tocar... Y cantar, sí, cantar entonces canciones cuyas letras resuenen ascendiendo hasta la luna como grimorios o encantamientos que un día supimos, pero que olvidamos de tal manera que ahora duermen…

Arrancar de la morada del olvido, el arrebato, la juventud que poco o nada tiene que ver con el paso de los años, la inocencia que no solo no nos hace más tontos, como los agoreros predican, sino más puros para afrontar el cansancio que se nos cuela dentro...

Estallar en dulce pirotecnia, y ser besos en las mejillas, en las manos, y en la boca, y encandilarnos con un pulso hermosamente rudimentario, ajenos a los dites y diretes, para ser pequeños, felices y primarios, como los colores, como los instintos, y carecer de más vergüenza que la de no hacer daño, y poder mirar de frente y a los ojos a otro, y decir: ven o nos vamos?

Acordes menores

En estos tempos extraños
suenan unos acordes menores
en el silencio de mis días y mis noches
quiero parar a escuchar…

Tres notas hablando de magia
y de un lugar más allá
en una canción regalada
que estremece mis alas cansadas…

Siento la caricia del poeta
que dibuja con sus dedos
si toca una guitarra, una ilusión.
Una sonrisa, si toca un corazón.

Casi puedo oír la melodía
donde las palabras cambian significados
y las quimeras que sirvieron para nutrir sonetos,
ahora son sueños cantados…

…………………………


Existen corazones que por alguna extraña razón parecen dormidos, entregados quien sabe por qué conjuros al misterio de la nada…

Ay!, no conocen esa hada que con dulzura despierte por la mañana diciendo: “es el día del amor”

Que el amor no sea una necesidad, que la pasión no sea un desahogo, que los “te quiero” no sean una mera expresión social, que los besos no sean una inercia…

Que el amor se alimente de sonrisas y no cubra explicaciones, ni carencias, que no tenga una respuesta, tan solo un por que SÍ!

Tempos extraños

Bebí agua fresca hasta que llegué abajo y se mezcló con arcilla… Nadie en su sano juicio bebe barro, por que seguir bebiendo barro es realmente lo que ahoga… Lo escribo para recordarlo. Por que yo no soy tan inteligente como para enfocarme a levantar imperios…

Mi alma apenas tiene energía para renacer en cada muerte… soy pequeña y sé pequeñas cosas. Me cuesta mantener los ojos abiertos entre esta apatía mundana. Me cuesta leer y escribir, pensar y llorar, recordar y vivir, perder y esperar, dormir o mirar, la tragedia y la realidad. Me cuesta…

El silencio de las palabras me tortura. Me cuesta tragar. Me quema respirar. Me duele la voz de no gritar. Ya no me quedan súplicas, ni ganas de suplicar…

Siento vértigo de mi misma al sentirme presa de la inercia… Ten carácter Marián!!... Yo que escojo ser verdad no se crear mi voluntad…

Hace tiempo que los tempos son extraños y al oír que alguien habla de un lugar más allá de la magia… pienso ¿no es la magia el destino? ¿qué puede haber más allá?, entonces he de parar a escuchar y creer en las palabras de alguien nuevo que dice que me escribiría hasta la luna llena. Alguien que me regale una sonrisa y me diga que ese lugar existe que no es una quimera tan solo para nutrir poemas…

En mi tristeza, tu nombre

El miedo se ha instalado en mis agallas, ahogándome junto al anhelo de tus manos, de tu pecho, de tus letras, de tus besos…. No puedo… No puedo dejar de pensar en ti… Todos los minutos son tuyos y también cada unos de mis versos…

Hoy maldije a todas las hadas que habitaste en mi casa, por haberme dejado sola ante este conjuro… No soy capaz de deshacer el hechizo, ni de entretener a los duendes los domingos… Me duelen las alas, me duelen los ojos, de mirar más allá de la tristeza y la esencia, que acaricia los recuerdos morando en los vacíos, en las letras de canciones, memorando el día que me robaste el beso escondido y mi razón fue cautiva al oírte pronunciar las palabras exactas del conjuro: “ya está” “ya pasó todo”…

Mis lágrimas no logran borrar tus dibujos de aquellos bosques nuevos donde ahora tan solo queda mi ansia llevando tu nombre…

Yo, luna

Seguiré mis ciclos
Observando el mundo desde arriba
Seguiré enamorando sin estar enamorada
Desaparecida en el día...
Seguiré brillando sin luz propia
Hasta que se apaguen los faroles
Seguiré contando las estrellas
sintiendo el silencio de la noche
Seguiré esperando una conquista
para poder escribir sobre folio en blanco
seguiré creyendo en un índigo nuevo....
donde sin juicio ni miedo
un poeta me regale versos
y que nunca se volatilicen...
Seguiré anhelando besos
Como forma de expresión
Seguiré soñando despierta sin razón
Soñaré que soy mujer y no luna al anochecer....

El recuerdo de un sueño

Arenas blancas y aguas azules...... Desde este acantilado puedo ver las gaviotas planeando. Sentada aquí arriba, siento el aire en mi cara, huele a mar y a libertad. Cierro los ojos cuando la brisa me trae tan solo el silencio, la identidad y la paz. Desde aquí pienso que puedo volar, meterme en el agua para luego salir fresca a gran velocidad. No se quien soy, ni que hago aquí, pero me siento parte de este paisaje inmenso. Quiero saborearlo antes de volver a abrir los ojos.... Calma... calma.... Marián.... Abro los ojos y sigo volando, sí, soy yo... he vuelto. Me levanto y recojo lentamente mis cosas. Un libro y una toalla azul índigo de terciopelo. Voy bajando entre los árboles, por un sendero estrecho.... ¿Las ves? Mira cuantas mariposas blancas! Ellas me saludan y yo les sonrío.. Mmmm, llego a la arena y me descalzo. Apenas sin dejar mis huellas siento el calor en los pies y necesito sentirlo en todo mi cuerpo.

Cerquita de la orilla extiendo mi toalla, me hago una almohada con la arena, pongo mi libro junto a ella, me siento mirando al mar y no pasa un minuto cuando me quito la ropa, la dejo doblada y me meto en el agua fresquita. Buuuaaaaaaaa....qué gozada! Me zambullo metiendo la cabeza y mis rizos se estiran hacia atrás.... Es la hora de soñar. Me voy empapada a la toalla, me estiro boca abajo junto al libro y me quedo dormida... El sonido de las olas, mecen mi sueño...

Se aproxima a mi. A dejado su moto y mirándome se acerca a decirme hola. Me despierto y sus ojos azules me hacen pensar que aún no he salido del agua. El sol no me deja ver bien su rostro, pero cuando extiende su mano para coger la mía se que es él y me siento tranquila.... Yo sigo dormida y soñando, claro...

No veo Orión

Llueve, interlunio de luna nueva… y sucumbo ante los días extraños que me traen en tic tac recuerdos, ilusiones, anhelos, esperanzas, miedo, luz… tic tac.. desconcierto, sonrisas, desvaríos y proyectos de verdad… tic tac…

Tiempo ingrato en mi reloj, cuando ha de darme la hora se para y corre cuando ha de parar…

Llueve adentro del pecho y sobre mi cara… Dicen que así sana el alma…y entiendo que nadie pueda darme las coordenadas de ese lugar… que no ha de ser otro que el amor… Qué si no puede dar luz y magia al que camina sin brújula…

Llueve y el cielo nublado en la noche no me deja ver la belleza de Orión… La magia está tan calmada, que me hace andar despacio, en silencio y sigilo, por que tengo miedo de mirar y no ver el octarino… ¿Qué es esta espera? ¿Qué es este silencio desconocido? El que hace sentir que la vida es bella pero vivir no lo es tanto…Conciencia, claro.

Triste convicción

De nuevo sonaba Fito y los Fitipaldis en el coche. A la altura de Masnou una ráfaga de olores entre pinos y mar revuelto entraba por la ventanilla, trayéndome pensamientos, sensaciones y corazonadas.... Sí, era mi subconsciente... Me hablaba.... A decir verdad, todo el fin de semana ha estado ahí susurrándome.... poesías... claro

Generalmente no me hago la pregunta de: qué hubiera pasado si en lugar de? Por qué las decisiones se toman con total convicción y con todas las consecuencias. Lo triste o paradójico yo diría más bien, es el gemido de lo que pudo haber sido y no fue...

Ya que una se esmera en meditar y se lanza al vacío con ansias de alcanzar la experiencia más pura y brutal, oh terrible realidad!! He de tirar de la anilla cuando lo que se percibe es doloroso y lo más brutal que se adivina es la ostia que te vas a pegar. Bendito paracaídas que bajo la manga llevaba escondido, me lo coloco como puedo, así cuando me trago la tierra, he podido levantarme, con los huesos rotos y el alma aplastada. Llorando de dolor y de rabia, pero convencida de que hice lo que tenía que hacer...

Un deseo

¿Es la muerte un bache en la sima de la vida? Claro. Entonces, entiendo el deseo de nacer de nuevo. Si yo preguntara a quién ya ha nacido ¿merece la pena a pesar de los pesares? Quiero adivinar la respuesta diciéndome que sí. Pero si no estoy en lo cierto, corred, corred a decírmelo. Yo dudo que merezca la pena cuando los que han vuelto a nacer revelan que lo han hecho heredando el miedo y utilizan de florero la tristeza de un cráneo... Perdonad mis dudas, pero ¿como se puede volver a nacer alimentando hormigas de la infancia y jilgueros del recuerdo? Para volver a nacer ¿no hay que morir y olvidar primero?

Sin prejuicios diré que he malgastado mi tiempo muchas veces, por una sonrisa, un colega, un beso... Pero hoy me gusta disfrutar de lo auténtico y aunque tenga fecha de caducidad bien a la vista, sería incapaz de comprar ni vender la dignidad a ningún precio... Dignidad, no orgullo.

La mentira, el engaño y la falsedad me han herido, y una vez sentada en la sima de la derrota, decidí salir dolida pero fuerte apartando cadáveres a mi paso. Reconozco, pues el olor de la muerte que traen las armas. Este olor sólo me produce tristeza y asco. En cuanto las percibo huyo sin cobardía, mirando a los ojos, eligiendo la verdad como camino. Esta elección no deja de ser una incertidumbre continua, que por supuesto es cien veces mejor que la apatía....

Aunque la risa de los ignorantes no me destempla no quiero ser reposo, si no VIDA. No es un ruego. Es un deseo.

Duele

Parto sobre mis huellas, sin huir, sin pretender esconder la vergüenza del fracaso. Con los ojos tristes, sin bosque que los atraiga.. Con la mirada al suelo y la cabeza sumida en tierra de nadie. Perdida en el viento con mi nombre y las coordenadas de un sueño… Duele…. duele este último intento. Parto sobre mis huellas sin encontrarme con las tuyas y en un último adiós camino hacia nuestra última ilusión… con dolor, hacia ese lugar donde mana el agua clara y el aire que un día nos sopló promesas, donde las estrellas sellaban nuestros besos… duele, duele… Sin duda, ahora pienso que mentíamos al amor y lo que más duele es que te has ido llevándote hasta el engaño. ¿Dónde te has metido que ni siquiera queda tu olor? Te has ido sin conocer mi renuncia… Decliné a las olas del ártico estrellándose contra el hielo, desprecié la pasión de unas manos, desterré de mis palabras la poesía y la magia del reflejo a donde yo miraba… Quedándome con un cruel olvido y un silencio frio.
Apenas puedo recordar ya la verde Irlanda en mi deseo, tampoco me queda París… Como una sensación extraña, sin llegar a ser nostalgia, aparece entre las lanzas de luz, atravesando los bosques que abandoné, la templanza que necesito para no sucumbir al temor de lo que vuelve a herir las heridas…

El tiempo de la espera.

Cada vez que mi agotamiento me hacía estallar, o mis nervios se rompían, o la tensión callada de muchos días sin descanso se descargaba, hablaba, diciendo todo lo que me incomodaba, todo lo que me estaba haciendo daño, todo lo que me angustiaba, todo lo que me apretaba la boca del estómago, por todos los sentimientos sufridos de una mujer a la que se le acumulaba la vida sin que le llegara el consuelo vendido de la paciencia, la espera y el conformismo.

Hablaba buscando la valentía que tendría que dar el amor en favor de la persona que al mirarte te hace creer que eres más que carne y huesos. Sin embargo las creencias se desvanecían igual que las ilusiones y la tristeza invadía un alma inquieta hincándole una a una miles de agujas por las que se filtraban las energías.

Desplomada en el cansancio, cerraba los ojos y dormía para que pasara el tiempo absurdo de la espera. ¿Se puede esperar para amar? ¿Se puede esperar para vivir? Dormía y a veces ya sin ganas... seguía soñando....

Por no matarme a mi.

Había cosas que no entendía de tus silencios.... En blanco me decías que ponías tu mente.... Ahora entiendo el color blanco de tu mente... para no pensar... para no pensar... Tengo miedo de mi, me decías... ahora entiendo por que te quedabas en blanco... para no pensar... para no pensar en ti... en el miedo que te dabas...

Ahora que ya no sangro a pesar del dolor, ahora puedo recordar la violencia en tus palabras... Ahora que ya no sangro a pesar del dolor de ver pisoteado el amor que te entregué entiendo por que mataste nuestras ilusiones de un plomazo, por no matarme a mi... y aunque mis ojos se llenan de lágrimas cuando miran el vacío que deja la injusticia que derrumba lo que crea la esperanza, y mi pecho se resquebraja cuando mi voz que calla en la garganta pronuncia tu nombre, puedo ahora mirar todos los lugares donde me dijiste te quiero, te quiero para siempre... Puedo mirar sin esperar ya nada... Caminando por las sombras del exilio sintiendo miedo y frío, quiero esconderme de este aire lleno de mentiras, quiero esconderme de la infamia, de esta guerra mundana que me escupe vulgaridad a la cara...
En el umbral del desconsuelo, recuerdo tu vigilia, tu acecho sin descanso buscando motivos y atribuciones para pelear frente a la quietud y la calma... Ahora entiendo que te fuiste sin hablar, cuando yo te lo pedí sin oponer resistencia, sin implorar por la cordura perdida, cuando llorando te decía que no dejaría paso al odio en tu abandono, por que preservabas tu libertad y mi vida...

Cuando se rompe la magia

En ocasiones he necesitado cargarme un poco de “impiedad” para que no vuelva a estallarme “la nada” en la cara… Hay momentos en que el sentimiento fluye de golpe y me explota como una bomba con descargas en mis neuronas y tal vez entonces lo mejor es no hablar…. simplemente una caricia con el dorso de la mano pudiera bastar…
Dejé de buscar y anhelar enamorarme y con ello la felicidad. La meditación en la que paré en mi bosque encantado me permitió reflexionar y valorar lo que llevo dentro de mi y ya no siento la necesidad desesperada de compartirlo fuera, por que de verdad ya me sobran los comentarios “aduladores” que luego forman parte sin remedio de “la nada”. No he de demostrar nada a NADIE, ni a mis hijos, ni a mis padres, ni a mis amigos, ni a las personas con las que pueda tener puntos especiales y vibrantes en común, por que el tiempo de compartir descargas de vida no pasa para nadie igual y pretender que los demás sientan la forma y la intensidad igual que uno mismo, es absurdo (ni que decir tiene que es mi opinión y que me iría mejor si no lo olvidara). Conmigo me pasa lo mismo. He entendido que es igual de absurdo pretender entender en la intensidad y forma que los demás se merecen. ¿Sabes cuanta humildad se necesita para no replicar a los reproches de las personas a las que quieres y de verdad te importan? Pero.. mi paz personal (juas) está también en mi propia capacidad y no en algo tan efímero como en el reconocimiento o no de los demás. El mundo no es responsable de mis triunfos o mis pifias, no es responsable de mis capacidades o incapacidades. Yo y sólo yo he de encontrar la combinación de mi cubo de rubik y no desesperarme ni culpar al exterior de lo que sólo ocurre en mi interior.
Comprendo que sólo he subido al lugar que me alza justo sobre los infiernos, pero la paz (cada color en su sitio) es la cima, no el peldaño donde me encuentro.
Lo pasado nos ha ayudado a ser presente y no quiero pensar en el futuro, imaginando la magia… imaginando el amor, imaginando un mundo consciente, imaginando un caballero-poeta-amante, imaginando palabras nuevas, ni momentos especiales…. por que entonces estaría siempre triste al alba…
Los sueños también necesitan ser alimentados y se alimentan de gestos presentes, así como el amor se alimenta de sonrisas y no de palabras. ¿De qué se alimenta la amistad? Yo creo que de consuelo… aunque hay una frase por ahí que dice que la verdadera amistad se nutre de recuerdos y la interesada de esperanza…
Aprendo cada día a levantarme con lo aprendido. Cada vez más convencida de que no somos dueños de nuestro destino y cuando me descubro de nuevo llorando por el sentimiento de impotencia que esto me provoca, he de esforzarme para no seguir llorando… Se me rompió la magia… y me cuesta mucho vivir así… Arrastrando el peso de la muerte (de lo que va muriendo) a cada paso..

Pérdida

- Será de otro… su corazón oriente de mi noche, su levedad provista de mis alas, su generoso pecho, puro y dulce que aun cree en el bosque de las hadas. Sus labios de carmín y purpurina, su vientre, su perfume, su mirada, el delicado miedo con que cuida del frágil desamparo a las cobayas y todo aquel amor será baldío.

Ya no me quedan sus letras, ni su rostro ¡Apiádate Señor: crepita el frío!

Donde brilló la luna ya hay vacío y donde hubieron sueños, sólo un miedo angosto…

- Para todo hay un por qué menos para el amor que sólo hay un por que sí y por que sí te digo, por amor de mujer, que te llevo con dignidad y orgullo… Podría enviarte imágenes que grabé para ti, versos que compuse par ti, palabras nacidas tan solo para amarte. Podría enviarte todo lo que callé por que no eras libre. Pero no seré cruel, por que el día que no te de pereza vivir serás mío...

Tardaste siglos en venerarme y sólo un día en borrarme, pero no temas pues nuestra creación vive en mi y sólo por amor yo mato o muero, y de nuevo te digo que ya procuraré yo no morir para estar en ti como confirmación de vida y como la fuerza de fe ante la soledad del pensamiento. Aunque tu no lo quieras, aunque tu no lo entiendas, lo que es, ES.

Se resquebraja mi brío

No siento el aire en mi cara, ni me parece bello el amanecer… Me sobra destino pero viajo sin norte…. Creo que me estoy muriendo… joder… me muero…. y sois tantos los que me dais aliento. Soy yo que no puedo… Me han sisado el alma,, mi brillo, mi sonrisa y la vida…. y el cuatrero no quiere nada, lo mismo se lo ha jugado a las cartas… No! No se lo ha jugado, lo tiene ahí en su palma… Ya no piensa en mi... por que otro sol calienta su cara y otra luna ilumina su noche... Me quedo en paz contando las horas... horas eternas, en las que ya no le tengo... Marián, ¿no querías estirar el tiempo? Pues ahí lo tienes... Ahora los lunes, vuelven a ser lunes eternos...

"El astuto"

Que a qué guerra partí me preguntas? no recuerdo si he de ser sincero, ya son tantas guerras y batallas de antemano perdidas... pues entiende, que debes dar por perdida de inicio cualquier batalla que nadie menos tu comprendas...!Tristes las guerras a las que parte uno solo, aunque no más que las guerras a las que los hombres se desplazan en jauría... Sabe que en una guerra a pesar de lo que te sugieran las hazañas o te digan los cantares, no hay vencedores ni vencidos, sino solo víctimas y dolor...y en las guerras del corazón Marián, de partida uno ya no es soldado en duelo, sino compungido prisionero, y desposeído de más arma que la voluntad de amar, o uno encuentra con suerte que al otro lado de la línea de trincheras habita un corazón amigo, o ten por seguro que al otro lado solo encontrará el degüello!Por si no te has dado cuenta Itaca es el nombre por el que llamo a esa isla de la que tu y yo hemos hablado varias veces, esa tierra vergel en que al amparo del océano negro del mundanal ruido, algunos corazones nobles pueden exiliarse sin temor al daño... Pues en Itaca todo es posible si se lucha por ello...La tierra es generosa en Itaca, y aunque nada se regala, y es necesario el trabajo con esfuerzo puede allí edificarse una idílica vila a la manera antigua, y guarecerse por siempre del mal tiempo, así como de la fealdad, la mentira y el engaño...Tan generosa es Itaca que acepta incluso de buen grado a los poetas sin negarles la entrada a pesar de que no pueden contribuir a la vida allí creada ni arando la tierra, ni tallando la manera ni moliendo grano... Aún así la tierra de esa isla perdida ama también a los trovadores porque sabe de antiguo que el corazón y la pasión humana también necesita nutrirse de pasión y de leyenda, por eso las flores brotan de la tierra con renovado brío ante el canto secular de los poemas...

Nuestro último beso

Me pregunto de donde he sacado yo el temple que me está regulando en los últimos tiempos las emociones.... Sí.... de la grandeza de la nimiedad del cuerpo.... de no ser nada ni nadie.... Ya los besos no tienen secretos, nos buscamos para aplacar el silencio de la soledad incontenible, siendo que fue un día la entrega cara a cara en un beso... donde los labios del uno y del otro se buscaban con el deseo de bebernos... Tuve que esconder mi cabeza en tu pecho, respirar tu estremecimiento, empaparme del calor que atravesaba tu camisa y templar el impulso de gritarle a Dios...

Callé, callé mi voz y mi llanto, callé por no implorar, por no agarrarme a tu pierna y morir allí mismo en la acera... antes de ver desvanecerse las promesas inventadas, las ilusiones soñadas, antes de ver alejarse el último latido arrancado del deseo... Hasta mi sonrisa temblaba y el pulso sublevado de mis venas querían pintar el mundo de rojo por que esa voz que callaba palabras, grababa en la razón susurros de conciencia para confundir a la cordura...

Reflexiones

Te cueste o no te cueste, (escuchar música, lanzarte por el tobogán de lo desconocido, es algo que vas a tener que hacer más pronto que tarde, y es algo que vas a tener que hacer por ti misma con independencia de quien o qué te rodee... Yo puedo haber sido un catalizador, pero la verdad última es que me guste o no me guste (y a mi personalmente no me gusta nada por no decir que me da asco) en última instancia estamos solos... Necesitamos una base sólida con la que sobrevivir, una cierta autosuficiencia moderna de esas que ponen los libros que recomiendan las psicólogas, para poder caminar con entereza por las calles si viene el tsunami o cae el meteorito, porque mi niña, mi cielo, mi ángel, mi nereida, mi dulce sirena en tu dorada pecera... No podemos consentir nunca más que nada ni nadie, nos deje KO´s, nos obligue a ir drogados por las calles, esclavizados por chuflillas para huir de la angustia, la desazón y la ansiedad!! Nunca más, me entiendes Marián... Nunca... Por eso creo que debemos encontrar un equilibrio propio desde el que sin urgencias podamos abrazar a un igual, no porque necesitemos que alguien nos abrace en la cama o amanezca con nosotros (y yo he de decir que lo necesito) sino porque esa otra persona, también equilibrada, es un buen compañero, es alguien con quien poder reflexionar, amar y compartir sin caer jamás en la dependencia...Y eso creo que se consigue primero encontrándonos cómodos con nosotros mismos, desprendiéndonos de la urgencia de necesitar "un otro" , y cuando alguien responde en primera instancia a nuestras expectativas, dándonos tiempo, conversaciones y experiencias para estar seguros de no abocarnos a un nuevo fracaso... Tal vez sea querer asegurar demasiado algo que habita en el reino de la incertidumbre por su propia naturaleza emocional, no lo se...! Pero al menos la lógica me dicta eso...El amor es sorprendente, no crees? Y por tanto llega como llega, a veces como una saeta,otras veces con lenta perseverancia... no debemos por ello desdeñar sus otros estadios, ni despreciar los cariños y los quereres... Seria tanto como querer que nos crezca una encina despreciando la bellota!!

Recuerdo

La noche me coge por el camino de regreso a casa y el frío se me mete en el cuerpo como agarrándose a mis suspiros. Uno tras otro me quita el aire y se convierte en niebla, espesa, pesada, dura, difícil de atravesar, me siento cansada… Deambulo por la calle con el rumbo marcado y acelero en busca de un nuevo suspiro. Busco en mis pensamientos el aliento para continuar. Esta curva en la carretera me encanta, acelero y pienso que podría traspasar el tiempo. Pero la carretera sigue y me lleva al punto de partida. Sólo he conseguido un día más y no quisiera mirar atrás por que compruebo que ayer fue igual y mañana sin remedio también. El aire sigue pesado cuando consigo poner los pies en el suelo. Me cuesta llegar a casa. Aun sabiendo que es todo lo que tengo no logro entenderlo como mío. Distraigo mis sentimientos arañando entre las ilusiones. Donde sueño y realidad se confunde es más ameno el camino. No es momento de juegos, no es momento de risas, es el momento de reflexión y no lo encuentro. Me pierdo entre las lágrimas que no consiguen aflorar. Nado y me sumerjo en ellas, paladeando el sabor a sal. ¿Por qué no controlo mi vida? ¿Por qué no encuentro mi lugar? El amor que encuentro a mi paso, no consigo apegarlo a mi. Ni los besos, ni los abrazos, ni las sonrisas dedicadas, ni la ternura de los niños, ni el calor de la casa, ni la hierba, ni la tierra mojada consiguen llenar mi vacío. ¿Qué buscas Marian? ¿Qué buscas? Sólo pierdo mi tiempo entre cigarrillo y cigarrillo…. Pienso en lo que me espera a mis espaldas, sin miedo ya de mirar. Acostumbrada a mi propia apatía y a mi desgana, con mirada descarada como si nada me importara. ¿Quién eres Marian? ¿Dónde encontrar la respuesta si tan perdida estás? Todo está en ti….. pero…. ¿Dónde? Ahí. Sí lo veo, sí. El color índigo me espera, yo sólo quiero volar…. Mientras sin ni siquiera despegar planea el mundo sobre mi, a mi alrededor dando vueltas y tumbos. Rodeándome, acorralándome, sin permitirme caer por que no se puede descender más. No me gritéis, sé que si no puedo volar puedo caminar. Dejar que lo medite un minuto o dos o una eternidad.